вторник, 03 августа 2010
Привет, мой дневничек! Я вернулась...
пятница, 19 марта 2010
Никогда бы не подумала, что так буду кому-то мешать в своей жизни! Точнее, самим фактом своей жизни...
Вроде, тихая спокойная девушка, никому без повода не пакощу, разве что из чувства мести...
Мммм..... Твоя бессильная злоба может меня только позабавить. Бесись дальше, мразь, ты ничего мне не можешь сделать, а я своего уже добилась))))
Вроде, тихая спокойная девушка, никому без повода не пакощу, разве что из чувства мести...
Мммм..... Твоя бессильная злоба может меня только позабавить. Бесись дальше, мразь, ты ничего мне не можешь сделать, а я своего уже добилась))))
пятница, 05 марта 2010
Честно-пречестно обещаю себе не забросить дневник в, новой для меня, семейной жизни! Потом будет интересно перечитать
Еще обещаю, что не забуду дорогих подруг, не изменю своим увлечениям, а мужа буду любить больше всех на свете и вообще... Главное, чтоб хватало часов в сутках
Еще обещаю, что не забуду дорогих подруг, не изменю своим увлечениям, а мужа буду любить больше всех на свете и вообще... Главное, чтоб хватало часов в сутках
Гррр... Всех лю!
Подруга, крепись и не расстраивайся! Все будет хор., как у меня))))) И не дури в отношениях с Олегом, потом захочешь его вернуть и не сможешь.
Подруга, крепись и не расстраивайся! Все будет хор., как у меня))))) И не дури в отношениях с Олегом, потом захочешь его вернуть и не сможешь.
четверг, 04 марта 2010
Пришла весна, у меня скоро свадьба, вокруг хорошие люди, а мне паршиво.... к чему бы это?
вторник, 12 января 2010
Мы не виделись три года... Ты меня любил, и я... думала, что люблю. Ты был у меня первым, и я... думала, что навсегда. А потом мы расстались. Из-за меня. Три года... Я стала другой. Неплохая работа, настоящие друзья, истинная любовь. А ты? Ты - никто, но самое страшное, что ты любишь меня до сих пор...
среда, 06 января 2010
Никогда не считала себя не в меру впечатлительной, но один недавний случай просто выбил меня из колеи... Я давно знала, что на плече моего парня (ой, сори, жениха) вытатуирован какой-то демон, но никогда не обращала на это особого внимания: мало ли у людей странных татуировок бывает? Еще незадолго после нашего знакомства я спросила его об этом, он ответил. Имени демона я не запомнила, заявление о том, что это такой себе хранитель проигнорировала, да и не рассмотрела ничего особо... Просто красивый одноцветный орнамент, похожий на языки пламени в которые врезался перевернутый треугольник, тоже состоящий из каких-то орнаментов. Так было до первого января наступившего года...
Когда я зашла на кухню, он возился уже там. "Лис, завтрак готов!" - радостно сообщил мне мой любимый, а я даже не смогла ответить... Как я могла так долго этого не замечать?! На левом плече моего Антона действительно красовался монстр! Из языков пламени был виден его торс, руки закинуты за рогатую голову, а глаза... глаза смотрели на меня ненавистью. Рассказал бы мне это кто-нибудь другой, дураком и психом обозвала бы, а так... "Лис, что случилось?" - Антон насторожился и проследил мой взгляд. "Я его увидела." - только и выдавила из себя я. Антон насупился и упрямо повторил: "Это мой хранитель." Возникла неловкая пауза, а меня трясло от ненависти, которую я видела в глазах нарисованного монстра. Мой мальчик, как всегда, поступил по-рыцарски: прижал меня к себе, успокоил... я уже даже не помню, что именно он говорил мне, но я действительно пришла в себя, однако взгляд демона с татуировки теперь сопровождал меня. В течение дня инцидент как-то подзабылся: мы занимались какими-то делами, ездили к родителям, гуляли с друзьями, а вечером... а вечером разругались в пух и прах. Почему? Не помню... Помню только как он ушел, хлопнув дверью, а я осталась одна реветь дома. Паршиво... Потом мы, конечно, помирились, но неприятный осадок остался. На следующий день, на старые дрожжи, так сказать, поругались снова... Ночевать я осталась у родителей. Сон не шел, я лежала в постели и пыталась понять, что же все-таки пошло не так? Сказать бы что поругались из-за татуировки, но поводы всегда находились другие, однако в глазах человека, которого я знала как доброго, нежного и любящего, светилась такая злоба, такая ненависть. Даже не на меня, на весь окружающий мир. И это было ужасно...Часа в три ночи, мне пришла смска: "Я очень тебя люблю". "И я тебя люблю. - ответила я - я боюсь тебя потерять и боюсь твоей ненависти." Я отправила смс даже не ожидая ответа. Но он был. Антон позвонил мне и без предисловий спросил: "ты действительно думаешь, что я могу тебя ненавидеть?" "Не меня. Весь мир." - ответила я. Он вздохнул. "Лис, я действительно ненавидел всех, пока в моей жизни не появилась ты. Не покидай меня..." Это были те слова, которые должен был сказать тот, кого я люблю. В этом уже не было того, кто умеет ненавидеть. Мы еще долго говорили друг другу какие-то нежности, а после этого разговора я уснула. Крепко, сладко с уверенностью, что теперь все будет хорошо. Следующий день мы решили провести наедине. Примирение произошло легко и быстро, на этот раз без осадка. На плече Антона все так же красовался демон, но я уже не пыталась отводить взгляд от него: он стал просто рисунком, качественным и лишенным чувств.
А ночью мы занимались любовью. Долго, иссупленно, сладко... Я поймала себя на том, что царапала плечи и спину Антона. Царапала эту дурацкую татуировку, но не чувствовала ненависти, было только ощущение того, что я сильнее и мне нечего бояться. Потом, уже когда мы засыпали, я еще раз бросила взгля на плечо любимого: татуировка, конечно, была на месте, но она снова стала просто орнаментом...
То ли это мистика какая-то, то ли я сушасшедшая...
Когда я зашла на кухню, он возился уже там. "Лис, завтрак готов!" - радостно сообщил мне мой любимый, а я даже не смогла ответить... Как я могла так долго этого не замечать?! На левом плече моего Антона действительно красовался монстр! Из языков пламени был виден его торс, руки закинуты за рогатую голову, а глаза... глаза смотрели на меня ненавистью. Рассказал бы мне это кто-нибудь другой, дураком и психом обозвала бы, а так... "Лис, что случилось?" - Антон насторожился и проследил мой взгляд. "Я его увидела." - только и выдавила из себя я. Антон насупился и упрямо повторил: "Это мой хранитель." Возникла неловкая пауза, а меня трясло от ненависти, которую я видела в глазах нарисованного монстра. Мой мальчик, как всегда, поступил по-рыцарски: прижал меня к себе, успокоил... я уже даже не помню, что именно он говорил мне, но я действительно пришла в себя, однако взгляд демона с татуировки теперь сопровождал меня. В течение дня инцидент как-то подзабылся: мы занимались какими-то делами, ездили к родителям, гуляли с друзьями, а вечером... а вечером разругались в пух и прах. Почему? Не помню... Помню только как он ушел, хлопнув дверью, а я осталась одна реветь дома. Паршиво... Потом мы, конечно, помирились, но неприятный осадок остался. На следующий день, на старые дрожжи, так сказать, поругались снова... Ночевать я осталась у родителей. Сон не шел, я лежала в постели и пыталась понять, что же все-таки пошло не так? Сказать бы что поругались из-за татуировки, но поводы всегда находились другие, однако в глазах человека, которого я знала как доброго, нежного и любящего, светилась такая злоба, такая ненависть. Даже не на меня, на весь окружающий мир. И это было ужасно...Часа в три ночи, мне пришла смска: "Я очень тебя люблю". "И я тебя люблю. - ответила я - я боюсь тебя потерять и боюсь твоей ненависти." Я отправила смс даже не ожидая ответа. Но он был. Антон позвонил мне и без предисловий спросил: "ты действительно думаешь, что я могу тебя ненавидеть?" "Не меня. Весь мир." - ответила я. Он вздохнул. "Лис, я действительно ненавидел всех, пока в моей жизни не появилась ты. Не покидай меня..." Это были те слова, которые должен был сказать тот, кого я люблю. В этом уже не было того, кто умеет ненавидеть. Мы еще долго говорили друг другу какие-то нежности, а после этого разговора я уснула. Крепко, сладко с уверенностью, что теперь все будет хорошо. Следующий день мы решили провести наедине. Примирение произошло легко и быстро, на этот раз без осадка. На плече Антона все так же красовался демон, но я уже не пыталась отводить взгляд от него: он стал просто рисунком, качественным и лишенным чувств.
А ночью мы занимались любовью. Долго, иссупленно, сладко... Я поймала себя на том, что царапала плечи и спину Антона. Царапала эту дурацкую татуировку, но не чувствовала ненависти, было только ощущение того, что я сильнее и мне нечего бояться. Потом, уже когда мы засыпали, я еще раз бросила взгля на плечо любимого: татуировка, конечно, была на месте, но она снова стала просто орнаментом...
То ли это мистика какая-то, то ли я сушасшедшая...
вторник, 29 декабря 2009
Мой парень сделал мне предложение..... 
Я в ахуе
Я в ахуе
пятница, 25 декабря 2009
Вообще-то я люблю дождь, но не тогда, когда мне приходится мокнуть под ним целый день. Люди вокруг тоже мокрые и тоже злые, совершенно не хочется их трогать в такие моменты... Дома, конечно, лучше, но учитывая что я усталая и злая, я никого не буду трогать и потрить настроение родным своей хандрой. Буду угрюмо молчать и ждать, пока все уснут, а я останусь наедине с Ночью. А ночь - лучшее время для работы, отдыха и... и збавления от плохого настроения.
Есть особая сладость в полуночных бодрствованиях... Родные уже спят, ты закрываешься от них, прячешься под тусклой лампочкой и включаешь комп. А потом подключаешься к Интернету. И вот вокруг тебя разворачивается новый мир... Хороший? Плохой? Как и мир реальный, он может быть и невыразимо прекрасным, и бесконечно пошлым. Как и в мире реальном, здесь каждый находит то, что ишет. Я ищу успокоения. Перво-наперво заглянуть в почтовый ящик. Либо пусто, либо ничего интересного. Куда дальше? Ну, например, на свою страничку В Контакте. И зачем я сюда зашла? Вот это точно пошло... Те люди, которые значатся у тебя в друзьях, и которых ты не видел уже много лет и уже никогда не увидишь, а некоторых и вообще не знал никогда... И сколько их? Сотни? А со сколькими из них ты действительно общаешься? Лично у меня таких где-то с десяток. Остальные мне не интересны. Но те, которые интересны сейчас спят. Еще бы... А потом появляется какая-то необычная ссылка или ты вспонимаешь, что давно уже хотел что-то найти в дебрях бесконечного Нета... И ты бредешь... Бессмысленно, и даже без особого желания, просто спать еще не хочется, а все домашняя работа переделана, да и как можно что-то делать, когда вокруг спят твои близкие, которых совсем не хочется разбудить? Изображения, музыка, фильмы, книги... Лишь бы не порнуха - это совсем не то, что мне нужно сейчас.
Самое страшное, если в своих путешествиях ты натыкаешься на таких же полуночников, которые обсуждают что-то тебе интересное, и ты не можешь промолчать. (или это только со мной так?) Завязывается общение с вобщем-то незнакомыми тебе людьми, но разве это имеет значение, если у вас сходные интересы? И незаметно пролетает ночь... Наутро я встану разбитой, сонной и совершенно не захочу идти на работу, буду ругать себя, что так бездарно потратила это время, но... я ведь достига того, чего хотела? Да. Ко мне вернулось душевное равновесие,я выплеснула в никуда весь накопленный негатив и снова готова жить, готова любить реальность, пусть даже она бывает пошлой, злой, иногда неискренней. Но здесь есть те, кого я действительно люблю. Ну или ненавижу... Зато ненавижу по-настоящему! И мои чувства - не россыпь смайлов, а настоящие слезы, смех, сжатые кулаки или нахмуреный лоб. Я могу мстительно оттоптать ногу неприятному соседу в маршрутке, могу отвесить пощечину не в меру назойливому ухажеру, а могу поцеловать любимого...
Поцеловать любимого....
И я сделаю это прямо сейчас!
Есть особая сладость в полуночных бодрствованиях... Родные уже спят, ты закрываешься от них, прячешься под тусклой лампочкой и включаешь комп. А потом подключаешься к Интернету. И вот вокруг тебя разворачивается новый мир... Хороший? Плохой? Как и мир реальный, он может быть и невыразимо прекрасным, и бесконечно пошлым. Как и в мире реальном, здесь каждый находит то, что ишет. Я ищу успокоения. Перво-наперво заглянуть в почтовый ящик. Либо пусто, либо ничего интересного. Куда дальше? Ну, например, на свою страничку В Контакте. И зачем я сюда зашла? Вот это точно пошло... Те люди, которые значатся у тебя в друзьях, и которых ты не видел уже много лет и уже никогда не увидишь, а некоторых и вообще не знал никогда... И сколько их? Сотни? А со сколькими из них ты действительно общаешься? Лично у меня таких где-то с десяток. Остальные мне не интересны. Но те, которые интересны сейчас спят. Еще бы... А потом появляется какая-то необычная ссылка или ты вспонимаешь, что давно уже хотел что-то найти в дебрях бесконечного Нета... И ты бредешь... Бессмысленно, и даже без особого желания, просто спать еще не хочется, а все домашняя работа переделана, да и как можно что-то делать, когда вокруг спят твои близкие, которых совсем не хочется разбудить? Изображения, музыка, фильмы, книги... Лишь бы не порнуха - это совсем не то, что мне нужно сейчас.
Самое страшное, если в своих путешествиях ты натыкаешься на таких же полуночников, которые обсуждают что-то тебе интересное, и ты не можешь промолчать. (или это только со мной так?) Завязывается общение с вобщем-то незнакомыми тебе людьми, но разве это имеет значение, если у вас сходные интересы? И незаметно пролетает ночь... Наутро я встану разбитой, сонной и совершенно не захочу идти на работу, буду ругать себя, что так бездарно потратила это время, но... я ведь достига того, чего хотела? Да. Ко мне вернулось душевное равновесие,я выплеснула в никуда весь накопленный негатив и снова готова жить, готова любить реальность, пусть даже она бывает пошлой, злой, иногда неискренней. Но здесь есть те, кого я действительно люблю. Ну или ненавижу... Зато ненавижу по-настоящему! И мои чувства - не россыпь смайлов, а настоящие слезы, смех, сжатые кулаки или нахмуреный лоб. Я могу мстительно оттоптать ногу неприятному соседу в маршрутке, могу отвесить пощечину не в меру назойливому ухажеру, а могу поцеловать любимого...
Поцеловать любимого....
И я сделаю это прямо сейчас!
среда, 23 декабря 2009
В преддверии Нового года меня посетила глубокая мысль Странно, правда?
Вот почему на Новый год всегда желают нового счастья? Я вот, например, не хочу нового счастья. Ну, не то чтоб я не хотела нового.... просто со старым счастьем было бы обидно расставаться. Ну вот с чем из того, что у меня есть хорошего я могу расстаться, ради нового счастья? Мое счастье - моя семья.... Нет. Никогда. Это даже не обсуждается. Мое творчество? Мне дорога каждая строчка, каждый штрих... А вот еще счастье, голубоглазое такое, мускулистое... Вот уж точно ни на что не променяю
И что ж теперь? Не видать мне счастья в Новом году?
Дедушка Мороз, услышь меня, пожалуйста! Приходя ко мне в этом году, принеси мне в мешке приличную работу! Я уже большая девочка, в 2010 получу диплом специалиста по менеджменту, а все корячусь на нелюбимой и неинтересной, если честно, работе. Хочу работать с удовольствием...
Странно, правда?Вот почему на Новый год всегда желают нового счастья? Я вот, например, не хочу нового счастья. Ну, не то чтоб я не хотела нового.... просто со старым счастьем было бы обидно расставаться. Ну вот с чем из того, что у меня есть хорошего я могу расстаться, ради нового счастья? Мое счастье - моя семья.... Нет. Никогда. Это даже не обсуждается. Мое творчество? Мне дорога каждая строчка, каждый штрих... А вот еще счастье, голубоглазое такое, мускулистое... Вот уж точно ни на что не променяю
И что ж теперь? Не видать мне счастья в Новом году?Дедушка Мороз, услышь меня, пожалуйста! Приходя ко мне в этом году, принеси мне в мешке приличную работу! Я уже большая девочка, в 2010 получу диплом специалиста по менеджменту, а все корячусь на нелюбимой и неинтересной, если честно, работе. Хочу работать с удовольствием...
вторник, 24 ноября 2009
Когда-нибудь ты поймешь, что значит - идти против ветра, хлешущего тебя по лицу... эти ситуации знакомы не только героям фильмов и книг, фантазия любых авторов блекнет по сравнению с тем, какие сюрпризы готовит нам Жизнь. А у этой госпожи своеобразное чувство юмора...
Ты знаешь, каково быть "белой вороной" в школе, вузе, на работе? Уйти из семьи, чтобы самостоятельно встать на ноги? Отвергнуть то, во что верил?
Тяжело? Страшно? Больно? Да, пожалуй...
Но почему мы идем на это? Скажешь, Жизнь ставит нас в собственные рамки? Да брось! Не верю я в это.
"Белая ворона" может однажды начать поступать как остальные и смешаться с толпой. Подросток запросто останется у родителей; они добрые, любящие, заботливые - даже до пенсии дитя незадачливое дотянут и слова упрека не скажут. А еще можно до старости верить в Деда Мороза и караулить его каждый год под новогодней елочкой. Как все ровненько, красивенько, сладенько... Именно такими людьми легко упавлять: за толпой идут, авторитеты чтут, верят в то, что им говорят. Именно таких людей я боюсь.
Я уважаю и поддерживаю тех, кто способен сам сделать выбор, пусть даже придется идти против всех, ведь мнение толпы не всегда истинное. Это сложно, я знаю по себе. Но я смогла, сможешь и ты. Давай думать собственной головой. Давай не будем бояться выделиться из толпы. Я думаю, так наш мир станет ярче, неожиданней, интересней. Давай будем сильными: сила есть внутри каждого из нас.
Я хочу видеть этот мир таким. Пусть он станет миром бунтарей, но бунтарей думающих. Уж лучше бунт, чем серость и тупость вокруг...
Или я не права?
Ты знаешь, каково быть "белой вороной" в школе, вузе, на работе? Уйти из семьи, чтобы самостоятельно встать на ноги? Отвергнуть то, во что верил?
Тяжело? Страшно? Больно? Да, пожалуй...
Но почему мы идем на это? Скажешь, Жизнь ставит нас в собственные рамки? Да брось! Не верю я в это.
"Белая ворона" может однажды начать поступать как остальные и смешаться с толпой. Подросток запросто останется у родителей; они добрые, любящие, заботливые - даже до пенсии дитя незадачливое дотянут и слова упрека не скажут. А еще можно до старости верить в Деда Мороза и караулить его каждый год под новогодней елочкой. Как все ровненько, красивенько, сладенько... Именно такими людьми легко упавлять: за толпой идут, авторитеты чтут, верят в то, что им говорят. Именно таких людей я боюсь.
Я уважаю и поддерживаю тех, кто способен сам сделать выбор, пусть даже придется идти против всех, ведь мнение толпы не всегда истинное. Это сложно, я знаю по себе. Но я смогла, сможешь и ты. Давай думать собственной головой. Давай не будем бояться выделиться из толпы. Я думаю, так наш мир станет ярче, неожиданней, интересней. Давай будем сильными: сила есть внутри каждого из нас.
Я хочу видеть этот мир таким. Пусть он станет миром бунтарей, но бунтарей думающих. Уж лучше бунт, чем серость и тупость вокруг...
Или я не права?
понедельник, 16 ноября 2009
Оч. хотелось написать что-нибудь умное и красивое, но что-то пока не получается...
На душе состояние легкой грусти, но не потому, что случилось что-то нехорошее, нет, просто кончились еще одни великолепные выходные... Утром я встану, пойду на работу и снова окунусь в эту рутину. Обыденные дела, порядком поднадоевшая атмосфера офиса, затасканные шутки коллег. Нет, я вообще-то люблю свою работу, но гораздо больше я люблю дни, проведенные с моими друзьями и с любимым. Воспоминания об этих днях подут согревать меня и поддерживать в тонусе всю рабочую неделю.
В пятницу, после работы я примчалась домой, не чувствюя усталости, какая может быть усталость, если через час ко мне придет он, человек, которого я так люблю. И вот он на пороге: красивый, элегатнтный, уверенный в себе; у него нахальный взгляд и загадочная улыбка... Он целует меня, говорит мне комплименты, и я разом сбрасываю с себя весь груз проблем и хлопот. Я беру его под руку и мы вместе отправляемся навстречу новым приключениям, впечатлениям, знакомствам. Я чувствую себя королевой рядом с ним, а он - мой король.
Сколько всего было на этих выходных! И безумные посиделки с бесшабашными друзьями; и романтика только для нас двоих; и ночи, полные страсти; а в конце - безлюдный парк, где мы вдвоем, взявшись за руки, бредем по ковру из опавших листьев, четко осознавая, что выходные кончились, а впереди опять бешеный ритм рабочей недели... Но мы не расстроены, вовсе нет, мы оба счастливы, но особым счастьем - тихим, философским.
Возможно, меня поймут не все, но я-то знаю, что счастье - оно такое разное!
Вот я пишу свой диплом. Я тружусь над ним по ночам, так как днем работаю. Вот поставлена последняя точка. Вот распечатана последняя страничка. Четыре часа утра, а в 6.30 надо вставать на работу... И я, не расстилая постель, ложусь. У меня красные от монитора глаза и пальцы, уставшие бить по клавиатуре, а мысли путаются: там и работа, и только что дописанный диплом, а еще любимый и родители - они должны гордиться мною, ведь я сделала такую большую работу! И пусть это холодный научный труд, а не художественное произведение, но я вложила в него частичку своей души... Мои веки тяжелеют, я засыпаю, я обессилена... Но я так счастлива!
А вот я на концерте любимой рок-группы. Я в толпе, я - часть толпы, я вижу глаза людей, стоящих рядом - в них восторг. Да и я, наверное, выгляжу так же... Я хохочу, я кричу, я даже не пою, а ору любимые песни. А завтра окажется, что я сорвала голос, от громкой музыки жутко болит голова, а любимые кеды оттоптаны так, будто по ним мамонт прошелся... А я смотрю на них и улыбаюсь... мне было так хорошо вчера!
Или мое вручение диплома. По торжественному поводу у меня красивый наряд, прическа, маникюр...Он у меня в руках - мой диплом, и не простой, а с отличием! я мечтала об этом, я стремилась к этому, и у меня получилось! Я прыгаю, смеюсь, пританцовываю и подпеваю. "Ну как ощущения?" - спрашивает меня кто-то. А я кричу: "Я счастлива!"
Но самое волшебное из моих воспоминаний - мой день рождения. Лето, мы (огромная компания из парней и девченок) на море. Время уже за полночь. Все шашлыки съедены, все спиртное выпито... Я оставляю свою шумную компанию и иду купаться. Море спокойно, вода теплая и фосфорится... Так неожиданно рано в этом году... И мы плывем рядом: я и тот, кого я люблю, а мне кажется, что мы - птицы, а сияние вокруг нас - свет звезд... Я прикасаюсь к его красивому мускулистому телу, он целует меня... мы молчим, нам не нужны слова...
На душе состояние легкой грусти, но не потому, что случилось что-то нехорошее, нет, просто кончились еще одни великолепные выходные... Утром я встану, пойду на работу и снова окунусь в эту рутину. Обыденные дела, порядком поднадоевшая атмосфера офиса, затасканные шутки коллег. Нет, я вообще-то люблю свою работу, но гораздо больше я люблю дни, проведенные с моими друзьями и с любимым. Воспоминания об этих днях подут согревать меня и поддерживать в тонусе всю рабочую неделю.
В пятницу, после работы я примчалась домой, не чувствюя усталости, какая может быть усталость, если через час ко мне придет он, человек, которого я так люблю. И вот он на пороге: красивый, элегатнтный, уверенный в себе; у него нахальный взгляд и загадочная улыбка... Он целует меня, говорит мне комплименты, и я разом сбрасываю с себя весь груз проблем и хлопот. Я беру его под руку и мы вместе отправляемся навстречу новым приключениям, впечатлениям, знакомствам. Я чувствую себя королевой рядом с ним, а он - мой король.
Сколько всего было на этих выходных! И безумные посиделки с бесшабашными друзьями; и романтика только для нас двоих; и ночи, полные страсти; а в конце - безлюдный парк, где мы вдвоем, взявшись за руки, бредем по ковру из опавших листьев, четко осознавая, что выходные кончились, а впереди опять бешеный ритм рабочей недели... Но мы не расстроены, вовсе нет, мы оба счастливы, но особым счастьем - тихим, философским.
Возможно, меня поймут не все, но я-то знаю, что счастье - оно такое разное!
Вот я пишу свой диплом. Я тружусь над ним по ночам, так как днем работаю. Вот поставлена последняя точка. Вот распечатана последняя страничка. Четыре часа утра, а в 6.30 надо вставать на работу... И я, не расстилая постель, ложусь. У меня красные от монитора глаза и пальцы, уставшие бить по клавиатуре, а мысли путаются: там и работа, и только что дописанный диплом, а еще любимый и родители - они должны гордиться мною, ведь я сделала такую большую работу! И пусть это холодный научный труд, а не художественное произведение, но я вложила в него частичку своей души... Мои веки тяжелеют, я засыпаю, я обессилена... Но я так счастлива!
А вот я на концерте любимой рок-группы. Я в толпе, я - часть толпы, я вижу глаза людей, стоящих рядом - в них восторг. Да и я, наверное, выгляжу так же... Я хохочу, я кричу, я даже не пою, а ору любимые песни. А завтра окажется, что я сорвала голос, от громкой музыки жутко болит голова, а любимые кеды оттоптаны так, будто по ним мамонт прошелся... А я смотрю на них и улыбаюсь... мне было так хорошо вчера!
Или мое вручение диплома. По торжественному поводу у меня красивый наряд, прическа, маникюр...Он у меня в руках - мой диплом, и не простой, а с отличием! я мечтала об этом, я стремилась к этому, и у меня получилось! Я прыгаю, смеюсь, пританцовываю и подпеваю. "Ну как ощущения?" - спрашивает меня кто-то. А я кричу: "Я счастлива!"
Но самое волшебное из моих воспоминаний - мой день рождения. Лето, мы (огромная компания из парней и девченок) на море. Время уже за полночь. Все шашлыки съедены, все спиртное выпито... Я оставляю свою шумную компанию и иду купаться. Море спокойно, вода теплая и фосфорится... Так неожиданно рано в этом году... И мы плывем рядом: я и тот, кого я люблю, а мне кажется, что мы - птицы, а сияние вокруг нас - свет звезд... Я прикасаюсь к его красивому мускулистому телу, он целует меня... мы молчим, нам не нужны слова...
пятница, 13 ноября 2009
Сегодня даже хочется распыляться на долгие записи. Пятница 13-е, вопреки всем суевериям, стала отличным днем для меня Самое приятное, что самое интересное еще впереди
Самое приятное, что самое интересное еще впереди
Просто слишком много боли накопилось во мне, лучше я выплесну ее куда-нибудь, чем буду хранить в себе.
Неужели я так много хочу? Понимания, поддержки, любви, в конце концов!!!! Он наверняка спит сейчас, а я не могу отойти от нашей ссоры. Зачем? Почему? А главное, из-за чего?! Глупо все... Я же люблю его, а он, я знаю, любит меня... Ну зачем мы так ругаемся?!
Когда это было? Года три назад... Я стояла на холодном ветру, смотрела на море, и обещала себе, что буду сильной. Тогда в моей жизни появилось три правила: никому не доверяй, никогда не влюбляйся, и не показывай никому своих слез. Я жила по этим правилам, я смогла, я - сильная. Я стала холодной, жесткой, расчетливой. Мне нравилось так жить, ведь в этой жизни не было места для боли. Так было до тех пор, пока я не встретила его. Он ворвался в мою жизнь вихрем, ураганом, пламенем, которое быстро растопило моё, уже почти обледенелое, сердце. Я сопротивлялась... а он был так надежен, умен, опытен... и я стала доверять ему. Потом были цветы, подарки, нежные прикосновения и наш первый поцелуй, заставивший мое сердце колотится быстрее прежнего. С ним я поняла, что до него в моей жизни любви-то никогда и не было...
Мы поругались вечером. Глупо, по телефону, из-за мелочи... Но я знаю, утром от ссоры не останется и следа. Я очень хочу, чтобы так было. Ведь я доверяю только ему; люблю его одного. А для всех остальных - мои правила все еще в силе)))
Неужели я так много хочу? Понимания, поддержки, любви, в конце концов!!!! Он наверняка спит сейчас, а я не могу отойти от нашей ссоры. Зачем? Почему? А главное, из-за чего?! Глупо все... Я же люблю его, а он, я знаю, любит меня... Ну зачем мы так ругаемся?!
Когда это было? Года три назад... Я стояла на холодном ветру, смотрела на море, и обещала себе, что буду сильной. Тогда в моей жизни появилось три правила: никому не доверяй, никогда не влюбляйся, и не показывай никому своих слез. Я жила по этим правилам, я смогла, я - сильная. Я стала холодной, жесткой, расчетливой. Мне нравилось так жить, ведь в этой жизни не было места для боли. Так было до тех пор, пока я не встретила его. Он ворвался в мою жизнь вихрем, ураганом, пламенем, которое быстро растопило моё, уже почти обледенелое, сердце. Я сопротивлялась... а он был так надежен, умен, опытен... и я стала доверять ему. Потом были цветы, подарки, нежные прикосновения и наш первый поцелуй, заставивший мое сердце колотится быстрее прежнего. С ним я поняла, что до него в моей жизни любви-то никогда и не было...
Мы поругались вечером. Глупо, по телефону, из-за мелочи... Но я знаю, утром от ссоры не останется и следа. Я очень хочу, чтобы так было. Ведь я доверяю только ему; люблю его одного. А для всех остальных - мои правила все еще в силе)))
Первая запись.
В детстве у меня был дневник. Обычный, бумажный.... Я давным давно его забросила... Даже не знаю, правильно ли поступаю сейчас....
В детстве у меня был дневник. Обычный, бумажный.... Я давным давно его забросила... Даже не знаю, правильно ли поступаю сейчас....